哀莫大过于心死

我宁愿坐在劳斯莱斯里面哭

也不愿睡在天桥底下装快乐

我不知道第一句话该说些什么，不知道该怎么样去排列最近一个月发生过的事情
我左手那个手指又有了生理反应，疼的厉害，我知道，我的心又不舒服了
我不知道该怎样和关心我的人解释我此时此刻过的是什么日子
两种答案，一，我很好，挺好的，二，我很乱，有点乱

09年很多人想结婚，09年很多人下岗，09年很多人想买车买房，09年我过上了一种非正常人的生活
部分人鄙视我，有些人恨我或是羡慕我，大部分人不理解我，有几个人关心我，他不敢直视我，
还有一个较重要的女人不知道有我这样一个人的存在
我，不知道我是谁

我根本不想再提纠结这个词，它只是自己给自己找的借口
我不知道我干嘛要这样的矫情，我只是一个普通的女人
一个普通人，长时间对着一个人，是会有感情的
一个女人，面对一个曾经爱过的男人，是不是会真的就那么的洒脱
事实上是，我又没脸了
一个我在乎的人，并且是，一个我在乎的男人，他并不在乎我
我不需要为自己解释什么，不管他是一个什么样的人，我在乎就是在乎
我不需要为他解释什么，一个人有没有用真心对你，是能感觉得到的
我也不明白我为什么还要继续下去
暂时我只可以把原因定为我在寻找我丢失了的脸

我突然想到一个问题，人的承受能力到底有多大
一个月之内有多少事情是强迫我接受的，我记不清了
我照照镜子，还是我，原来没多了皱纹也没变了样子
那么应该是吧，不论我愿不愿意的我也都接受了
一个月内，我先后接到了三个人要结婚的消息
我突然觉得我好像被世界抛弃了
我想起毛纳说“我一定死撑到底”时那并不仗义的眼神
我想起她流着眼泪说她终于涉河而过的样子
我突然觉得自己形同异类
总是一副自以为了不起的样子
常常说这个天真那个傻
又不知道有多少人鄙视我此时此刻的生活
我开始怀疑我这样矫情是对是错
还应不应该继续下去
很久之后
我依然不知道答案
我才发现，有些事情，轮不到我们去决定

我们又亏欠了自己一年

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息

我不该这样，尽管年味没那么重了
但过年就该开开心心的，不是吗
00:30:47
09年刚刚过了半个小时就出现
我不是好了吗，怎么又这样
白骂宝没出息了，自己也没好到哪去
又一次做了祥林嫂，和阿姨抱怨到凌晨
舒服了，也就好了
我不该怪自己，也不该怪对方不够好吧
只是在那个时间那个地点出现了那个人
不论是谁也都躲不过吧
其实我只是不甘心，我知道

我不是故意的
不是故意什么东西都喜欢和别人抢的
我总是因为一些屁事和自己过不去
在家打麻将，每次我想胡的牌总是别人也想要的
或许只是巧合罢了，可是我开始怪自己
为什么总喜欢争
争到了又有什么意思呢
于是我问自己，你每天这样纠结有劲吗
没劲，可依然在继续着

进入09年已经半个月了，日子没有太多的变化
依然吃饭，睡觉，整夜上网，参加各种聚会
我又开始没完没了的听歌
不知道宝在那么远的地方好不好
过分的寒冷让我不愿意出门
最近在看TVB的大片珠光宝气，大牌云集，我却喜欢它的现实
整日赴各种饭局，减肥计划基本上又没戏了
最近总是纠结在一个问题上，就是到底是22了还是24了
有人说我因为出国了而懂事了
我是觉得我学的事故了

关于，他，不知是哪天的哪分钟
我终于想通了，对于有些人，即使不甘心也没用的
我没准备消失，也没准备不见了
只是，放平常心了
有些不是你的东西，就算是抢到了也没什么意思了
不如就此放手吧
再一次证明，不管别人说什么都只是参考罢了
真正的，还是要自己想明白
虽然还是有些失落
不过，很快就会好了
我终于涉河而过了

整天呆在家里，
准备就绪，可是不愿意出去
闲极无聊，复习了一部老电影
我最好朋友的婚礼
我问自己，不做悲剧女王行不行
可不可以像个正常人似的吃饭睡觉工作结婚
为什么总是让自己活在这样的日子里
我开着音响，爱的箴言，又是这首
我想起了他
我又一次问自己，怎么就断不了呢
怎么就这么没出息呢

打开校内，看见一个老同学修改头像
她的婚纱照
我狂笑，觉得很好笑
似乎看见了她平淡的一生
我想起了昨天女人不坏的一句台词
“记住，你是唐露”
此时，我的面子战胜了你的费洛蒙
明天，不知又会是怎样

还有一个半小时
我想说，08，再见
我又平静的过了一年

我独自一人坐在床上对着电脑，等待着倒数
别了叶子，早早的回到家，打开电脑
我想在即将过去的这一年最后这一个多小时和他在一起
呵呵，现在，他又在谁的身边，陪谁倒数呢

每当我的心里极度不舒服的时候
我的左手无名指就会第一时间做出生理反应
它疼得厉害，动不了
一面海水一面火焰的结尾，有个很干净的声音
却唱的心里极度的空白
一个不知名的歌手，小娟
爱的箴言，被人翻唱过若干遍，只有这首
可以让人纠结好一阵子

回来几天，赶了若干个场，见了大家
不记得提过几次他的事情
听过几种建议
我只记得，每当我提起他
我的无名指就会有生理反应
最后一次提起，我已经不会说我不知道我该怎么办了
我的答案是，我断不了
这个男人，在我心里已经存在了很大一个地方
走不了了
我又一次骂自己没出息

我已经不想看自己以前写过的东西
每次为了他纠结时说过的话
每次决定放弃又或者每次舍不得
都是屁话
他究竟有没有伤过我
还是我自己在伤害我自己
宇菲说的对
没有用
简单三个字
我依然纠结
我依然舍不得

我不想再想任何事
事情在发展，躲也躲不过
我不用再去想我该怎么办
也不用再想他是怎么想的
就这样吧
只能这样

前言

很想找宝在去年留给我的一些话，前两天心情低迷的时候不知道从哪里看到了，可是现在却怎样也找不到了，并且，不记得她说了些什么，只记得上次看到的时候，流了些马尿
迟迟没有写我和我的08年，因为每一天还在马不停蹄的荒芜着，08年仅剩下的几天也依然没有平静的过去
又是，
纠结的一年

我的生活

我闭上眼睛努力的想着，这一年我都做了些什么
出游两次，驴，总计用时，2个月
期间遇到了一些人，让我懂了，活着也可以有另一种方式
大学毕业，妈妈安排我当小学英语老师，未遂
学校实在不是一个适合我的地方
所以在我22岁的这一年，我决定再次申请出国
目的地新加坡，进修专业，赌场管理
带着很多人羡慕和鄙视的目光离开了我生活了20多年的圈子，踏上了异国土地
短短的半年时间，我不能说我经历了很多的事情，我只能说我有一点长大了
改变了一点风格，喜欢简单的style，学会了低调
认识了很多人，其中，一个很重要的女人，还有一个很纠结的男人，尤其深刻
我和宝已经6个月没有见面了，希望她在时差8个小时的地方，过得还好
这一年流行了一个词语叫纠结，不知道是谁发起的，只是大家都把它挂在嘴边

我的爱情

对于每个人来说，它都是一个永远不会停止的话题
我对自己说，你真是百折不挠的女战士
遮住疤痕，继续上路了
在这一年里，我大概和自己说过的最多的话就是，你是哪位
因为两个男人
一个纠结了10年，很久没有想起了
一个纠结了3个月至今
我从不在乎做一个没名没分的女人，所以得到了一些鄙视的目光，他们叫我小三
我从没想过太过洒脱会被别人放弃，所以二者选一会选择放弃我，原因，我自己可以站起来
我感觉到有些事情看的太清楚是一件很可怕的事，所以我选择遮住自己的眼睛，做一个笨女人
至少此刻，我觉得开心，就够了
我也不清楚，此时此刻，在这个男人心里，我到底是谁
这个问题永远也没有答案，因为可能就连他自己也不知道答案
我终于懂了，我哭，我笑，都是自己找回来的，怪不得任何人

我的友情

曾一度认为，自己过去那样严格分类是错的
有的时候会问自己，你和生活叫什么劲呀
直到，在新期间，遇到了又一个很重要的女人
我发现，我依然要坚持我的文件夹原则
明确的分类，并且要时不时的抽时间整理
有人来有人走，只要我们还活着，就会这样
有一些人，一直都是星级用户，在刮风下雨之后，他们依然站在那里
有一些人，存在在一个新的文件夹里面，名字叫做，模糊
还有一些人，暂时离开，可能会再见，也可能再不见了

我的父亲母亲

把他们放到最后说，因为我知道，在你最难的时候，他们依然站在你的背后
我从来没统计过我究竟花过他们多少钱，我向来把它当做理所应当的事情
我向来没有想过，他们头上的白头发究竟有多少根是因为我而操的心
我没有想过，他没多少次生气发脾气是因为太爱我
可是不知道从哪天起，我觉得自己很畜生
我从来都没有像他们爱我一样那么爱他们
我给自己的解释是，你没有当过父母，你不懂
不记得哪一天我明白了，受了伤后要回家
不管你怎样，他们依然会早晨起来给你做饭，半夜醒来给你盖被
也不记得哪天，我发觉他们老了，不知道什么时候开始的
我突然间想到，他们可能有一天会离开我，我觉得这是一件特别可怕的事情
我不敢再去想了

PS，此时此刻，已经是凌晨3点12分了，我已经开始困了
但是，我还是要说一些话给我的星级用户们
说一句很老土的话，排名不分先后，呵呵

宝，是不是很高兴你永远是第一个，谁叫我们才是真正的发小，说句很恶心的话，我就是你，你就是我，呵呵，这话太酸了。我想说，我们矫情，我们认真，我们没有错，我们只是做自己，忘记了旁人的眼光，还好我们长大了，慢慢的收起了自己的棱角，尽管不那么认真了，但依旧矫情
叶子，你像来活得洒脱，活的独立，你总是做了一些我想做而又不敢做的事情，所以我很羡慕你呀，我像是温室小花一样，所有事情都是自己纠结出来的，没有你那麽精彩，记得在精彩的同时不要忘了爱自己
小平，你总是最纠结的一个，让我最放心不下的一个，我总是怕你忙活到最后什么都没剩下，你就不能多听点话吗，好好的，好好的，一天够忙了都，呵呵，还要为你这死孩子操心
阿姨，话说多了有点肉麻，在你眼里，我也就是一小屁孩，呵呵，其实也没大几岁，我会慢慢的长大懂事啦，不要你那麽操心，你生活上也要多自理，也不要我那么操心，呵呵，我想说，幸好这段时间有你
宇菲，你一向知道自己在做什么，所以不用我多操心，我知道你过得好就行了，虽然我不经常在你的身边，你也要好好的，知道吗
晶晶，把你放到最后，因为你最小，所以不要纠结，我想和你说的是，我们不能太矫情，不能总和生活较劲，生活教我们要夹着尾巴做人，我们只能听着

回来很多天了，我们像虎皮膏药一样整天黏在一起
可是刚刚才明白了，我是哪位
原来我什么都不是
一个男人累了是会找一个地方停下来
可那个人不是我
我突然想起了陶春说的那句话
每个女人都经历过不止一次的感情失败，但面对爱情仍旧执迷不悟
可能问题不在于现任男友，而是在上上一次爱情的时候就该善罢甘休
我想我真是百折不挠的女战士
瞎了眼还要再去爱
其实有些伤害不一定是男人造成的，是我们总是排除一切障碍硬是要往前冲
怪不得任何人
天亮了一切事情都还要继续，在这个时候我告诉一个即将在我生命中消失的男人我有多在乎他
更像是刻意的煽情
我要表现的尽量云淡风轻，不要连剩下的自尊都输掉了

又回到了那个古老的问题
二者选其一，必然先放弃我
呵呵，我向来表现的很洒脱，你想走的时候可以随时离开
所以人家觉得我可以自己站起来
不需要任何人
留在我身上的伤口只可以自己舔干净然后用遮瑕膏盖上
别人看不见你有伤也就觉得你根本不在乎
你痊愈了
我向来不在乎别人怎么看我，你觉得我是什么样的人都好
算了，我习惯了
这次的伤我不知道什么时候能舔干净
应该又是一段不短的时间吧
不知道下次战役的时候我会不会再继续战斗呢

谁爱的太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自的走
谁忘了看着我
谁让爱变执着
谁忘了要给你温柔 



"今天我过节."
"啊"
"11号呀"
"啊,呵呵,要不今晚和我吃饭吧".
"我给你介绍几个男朋友".

哼,多说了一句吧
我错,我忘了我只有一格了
我忘了提前预约了

"不要"
"要吧,多好呀"
"我一定坚持到底"

我不做剩女又怎样,
爱上这样的男人
要么戒掉,要么认了
既不想认了又不想戒掉
我又开始想,我是哪位


"你要着急先走吧,不用等我."
我看着他走进地铁
却忘了回头看我一眼

也许她不该惊疑这个结局，那对着父亲发过的毒誓尤在耳边，“我龙纪文对天发誓，如果我爸爸帮我求济哥救方展博。我以后就不和方展博在一起，要是我撒谎的话，我就肠穿肚烂，被雷劈，被火烧，我以后就孤独一辈子”，那么决绝，为了救他，她没有为自己留半分退路
-------- about大时代


"你是不是把一天分成若干格,然后每个人只可以占其中的一格".
"不是啦,只是最近比较忙".
我又一次对这个男人动了烦心,多没出息,
每次见他,之后必定有一件倒霉的事情
我开始想起我当时说过的话,我绝对不会爱上这样一个男人
我讨厌只分一格给我的男人
我想起了龙纪文,她转身离开时那决绝的表情
我必须像戒毒一样戒掉这个男人
一切事情都是有预兆的,为什么每次见他后都会发生一些事情呢
我不愿意相信它是巧合
别怪我太悲观
又一次把感情扼杀了
既然不是最后一个,又何必做他众多女人中的一个呢
我真对不起我的心,它每次有点想法的时候,都会扼杀
我只是怕它再受伤,然后又反复回忆

五月天-你不是真正的快乐

人群中哭着/你只想变成透明的颜色
你再也不会/梦或痛或心动了
你已经决定了/你已经决定了

你静静忍着/紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜/就是越伤人了
越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐/你的笑只是
你穿的保护色/你决定不恨了
也决定不爱了/把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则/不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

你不是真正的快乐
你的笑只是/你穿的保护色
你决定不恨了/也决定不爱了
把你的灵魂/关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯/完全的愈合
我站在你左侧/却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了/然后才后悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是/你穿的保护色
你决定不恨了/也决定不爱了
把你的灵魂/关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯/完全的愈合
我站在你左侧/却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下/你穿的保护色
为什麽失去了/还要被惩罚呢
能不能就让悲伤/全部结束在此刻
重新开始活着




我纠结了这么多天
不知道在哪天睡不着觉的晚上突然想明白了
我还不是烈女
我扯不起就不要扯
我想我知道了
知道他回来时我是什么身份了
我也知道了
那些在我们身边匆匆而过或是逗留过的男人
只是用来想想的

看好想好想谈恋爱
看了八百遍了
陶春喝多了
每每到这里，音乐响起
眼泪就和着音乐流下了
我们真的像她们历尽沧桑了吗
好像还没有吧
有些地方已经好了吧
阿姨问，女人需要拯救吗
我不知道怎么回答
我说，我自己拯救完了
我听着这首歌
原来痛都是我们自己找回来的
不怪任何人
他们不论跟谁相爱
都是这样的
不单是针对我们

我不再纠结他们是否觉得我是良家妇女了
我害怕最近的自己
不知是哪个可望领证的女人上了身了
变得那么小女人
变得那么在乎别人的目光
我一向不屑这些的
随便你怎么看我
我就是我
说出了这句话
我想我好了
我回来了
我会好好过的
为自己

半夜醒来
我不再渴望为哪个男人煮个面还要窝个蛋

他回家了，两周
天快要亮了的时候送走了他
我每时每刻都在告诉自己我们是朋友
只是朋友
我想一年一度的心情低迷期又到了吧
可能是又要到年底了
总觉得最后两个月特别的长
似乎就不能让我消停过去

一个小强，一件屁事
引发了我这么多天的纠结
每天睡那么两三个小时
那盖也盖不住的黑眼圈

场景一
不记得哪天，做完饭
发现橱柜里有一只小强
我一向最怕这种恶心的生物
我不敢弄死它，只好去求一璟
借我你的男人用用
阿祖很快过来，弄死了它
厨房里剩下了我一个人
我突然感到一种巨大的孤独感包围着我
在我需要一个男人在身边时，却要去借别人的
我并不是伟人，有的时候还是想有一个男人在身边的
一个 我的男人
场景二
他今早六点的飞机，四点从我这里打车去机场
时间刚好
我知道晚上他会饿
他习惯在不睡的晚上，大约二三点钟的时候煮点面吃
我去了厨房，我不想煮快餐面
那东西吃多了对身体不好
我煮了面，放了白菜，还窝了个蛋
他边吃着面边上着网
我坐在靠窗口的位置，映着灯光看着他
此时此景
我突然感到很幸福
在这样晚上，为一个你喜欢的男人煮面
我知到了为什么那么多女人选择做个小女人
但我能做的
也只是煮个面
因为 他不是我的男人

猩猩的头像又出现在我校内的主页上
他又出现了
我不再纠结了
我只是觉得为什么我想好好的就这么难
我感觉很好笑
他的身份又变了
现在是
一个你可能认识的人